Cassandra Wilson: "Closer to you"

He sonreído todo el día, caminando por la calle, mirando a los automovilistas, encontrándome con jóvenes buenos mozos en el metro… crucé un estacionamiento sin autos (era gigante), cuando caía el sol, cuando el aire se volvió de maicena, cuando sonaba “Closer to you” de Cassandra Wilson, el viento me hacia cariño en la cara, mi cigarro lo corrompía todo y una risa de maldad se dibujó endureciendo mis brazos.
Y absorbí ese cigarro hasta la ultima hoja de tabaco, me lo comí con el mayor placer del mundo como un día lo hacia con la bocas inteligentes y locuaces (en el mal sentido de la palabra) que osaban asimilarse a mi vida, no puedo dejar de caminar y sentirme poderosa, bonita, limpia (higiénicamente hablando), eso es cuando el hombre se vuelve héroe termina el ciclo de Cristo o de algún otro en la historia como Ulises o Héctor que siguen un fin, lo cumplen, mueren por que lo tienen que hacer para seguir viviendo (o morir con honor). Es como lo que un día hable sobre las experiencias que a estas alturas a mas de alguno debo tener un poco mareado con el asunto, pero de evasivas nadie vive, hay que actuar, hacer el cambio incluso políticamente hablando es simple: si usted roba se va a la cárcel o emocional si no eres valiente y sigues en lo mismo o con nada, nada serás y luego la misma naturaleza te hará vivir las experiencias que necesitas vivir para ser un hombre. Es que estar en la tierra tiene un costo, nada en esta vida es gratis. Acabo de nacer termine el ciclo nacer, vivir, sufrir, tener un buen sexo (uno de los mayores misterios del hombre: la muerte y el sexo) y volver a morir para renacer por lo que ahora todo se ve distinto; no por nada Aquiles decidió ir a Troya en vez de quedarse en su hogar, la gloria y la experiencia fueron mas importantes que quedarse viviendo mas años tranquilamente en otro lugar con hijos o que se yo, siempre fue mejor morir por la flecha de Paris que ser cobarde, lo mas probable es que la fisis lo haría vivir de igual manera lo que se merecía vivir (por taimado que haya sido).
He nacido otra, otra, otra vez. Soy un héroe, una Medea que asesina por un fin ella tiene que matar a sus hijos para hacer que la maquina mental funcione, para que vean su poder, una Casandra entregada al destino fatal por que sabe que caerán los que han destruido, los que se comen al mundo, los genocidas, los asesinos, los que hicieron desaparecer, por que se que aunque esa mujer me corte la cabeza, llegará la venganza, indirecta pero llegará. Este es el sacrificio. Yo sacrifique y ahora volví, y miro a este montón de infames a los ojos y aunque las flechas me destruyan la piel mi paso no se detendrá, sigo creyendo en el sueño un tanto modificado pero el sueño existe por que creo que se puede derrocar a este neoliberalismo con sus mismas armas de doble filo. Si no sueñan no serán capaces de nada por que del sueño vienen las civilizaciones, por que del sueño infantil viene el mundo moderno, los traumas, las depresiones, el amor invalido, la cirrosis mental, la simbiosis, el mutualismo, el yo que todos tememos. Lo único que he pedido toda mi vida es valentía a veces me falta para algunas cosas, pero para luchar con el puño en alto a tu lado mi querido amigo, para vivir las experiencias sola y en donde el punto final de los puntos suspensivos lo pones tú no me falta, me sobran hasta las ganas.

Nada que decir

Se le ocurrió expiarla cuando nadie lo veía, se le ocurrió que nadie mas que él vería que no lo ve nadie y el nada verá, es simple, cruza un sendero con los pies descalzos, caía el sol de manera que todo está anaranjado, pisó la arenilla que de la cosquilla pasa a ese pequeño dolor que al fin y al cabo da placer. No camina erguido ni cuando se esconde como ahora ni cuando camina sin culpas por la calle. Cruza el sendero con los pies descalzos, pasa las flores, cardenales y alcachofas que de milagro han crecido en esta atmósfera costeña, se acerca al pozo que aunque estamos en sequía tiene agua, de aquella que es dulce y que cuando le cae jabón hace demasiada espuma, llega el recuerdo de cuando su madre (cuando estaba viva) lo bañaba en la artesa del patio, y el era el mas feliz de la tierra.
Se le ocurrió espiarla cuando nadie lo veía, se le ocurrió que nadie mas que él vería, la vida desnuda de “el mismo”, de su “yo” oculto en su “tu” interior, encontrar la anarquía no partiendo de ninguna parte, huérfano de colores adueñándose del rojo fulgor, no siendo parte de nada, no aceptando ni siquiera nadas absolutas, solo mirando y ni queriendo el recuerdo del momento en que sería y se convertiría en un espía de su propia existencia en otra persona, porque ver como esta pariendo un animal puede hasta ser condecoroso por que claro, el lo arregla todo instintivamente, ¿pero una mujer? ¿Qué hacer? Mas que mirar, ¿y si le agarra la mano? Es que sabe que no hará nada por ella la dejara morir como lo ha hecho hasta ahora con su vida, dejándola pasar como un tranvía tranquilo una y otra vez. Gira, cierra los ojos demasiado fuerte, se marea, se asquea, se atormenta las entrañas, el ácido sube hasta la boca se revienta la hiel, todo le recuerda a “el vaso de leche” que uno lee cuando pequeño, transpira, todo se torna demasiado frío, exageradamente los “todos” son demasiados asqueantes como opciones intomables, apoya el hombro a la muralla de madera, la cabeza del clavo rasguña su instinto y lo saca del gélido calor. Vomita. Es tan crudo el aire, gira mira, camina, camina, camina, ya camina erguido, el llanto de la criatura le ha quitado la tranquilidad ¡ya nació!, todos están felices, el camina se remanga el pantalón, las mangas de la camisa, agarra fuerte el chaleco bajo el brazo.

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Falta tan poco para desaparecer, si bien somos personas que vivimos en gerundio, nacemos muriendo y de a poco cada experiencia a pesar de servir para la siguiente se torna inútil, ¿para que tanto esfuerzo? Entono mis sueños y anhelos a un futuro quizás jamás esplendor: ser cielo, parte de la fisis, trozo de cosmos, volver a la materia primera, y aun así seguimos en supuestos, se perfectamente que es buscar la inmortalidad del cangrejo seguir con esta vida, siento que estar haciendo todo lo que hago, estar sufriendo tanto como todos los hombres al nacer, me sirve tanto para subsistir como para volverme poderosa y sin embargo no comprendo bien para que, podría bien asesinarme (que en este caso seria un álter ego ya que es un verbo intransitivo y no existe, no soy capaz de suicidarme) y tampoco le veo el provecho, ¿y lo necesito?, ¿necesité necesitarlo para sobrellevar la culpa de mi adultez?. Ahora los lazos afectivos si alguien los analiza o me da consejos de súper orgullo no sirven y de igual manera me meto en la maquina y vivo y lo peor es saber que no te importa nada, lo peor es darse cuenta que todos son “parte de” y sin embargo no hacen mas que hacer lo que el otro les dice que hagan por que le dijeron y me pregunto ¿yo me complico?, quizás sea pura entretención, masoquismo o exceso de aburrimiento. Y sigo sin ver ningún provecho mas que la satisfacción de la liberación de una máxima espiritual o la realización de algunos sueños llenos de esfuerzo o de meterme en la maquina a sufrir. Sigo viendo la película de mi vida, se tornó un tanto entretenida aunque bastante limitada de guión e incluso el exquisito humor que mostró al iniciar la comedia se transformo en una compasión feroz por parte de la protagonista que parece ser una mujer perdida. Una basura, me aburro terriblemente.
Mejor termino con este tedio

(Se fue Febrero)

Cordón

Aun siento el cordón umbilical que un día se conectó en ti y contigo sin que lo supieras ya no tirante por que se cortó de repente, aun no lo he recogido, creo que es por que tengo muchas cosas que hacer, pero ya me esta molestando, antes tenia una función, ahora está tirado en el piso. Cuando duermo me apresa el cuello y a veces me asfixia, pero otras se esconde para que no lo encuentre (siempre es cuando tengo las tijeras en la mano), en este preciso momento que escribo estas tediosas líneas, con este castañear de las teclas, mordiéndome los labios, lo miro de reojo, muevo el hombro (allí está, en la espalda) pienso que se cortará solito, así que lo dejaré allí para que no me salga una cicatriz. Esta noche lo enrollaré para que no intente asesinarme la reminiscencia de su origen y del peso se caiga de una vez, solo tengo que llegar al otro extremo, es como una ciudad a parte del mundo…
Muevo el hombro, me hace cosquillas, de pronto y me hace feliz. Me quedaré con el y le inventaré una ocupación.

cuatro de Marzo

Comprendo donde estoy parada
Hay mujeres lindas
El dice que todas son distintas
Y también otras

Otras bonitas con la boquita bien cerrada
De esas que solo dicen: si, no, gracias
Y el resto todo lo iluminan con su hermosa sonrisita
Chiquitita, menudita, como su espaldita y sus tetitas

Se de esas a las que solo importan sus medidas que bordean la exactitud (solo la bordean)
Delicados pétalos de rosa que de cortan con tomarlas muy fuerte
Rosadas, blancas, rojas o del color que se le plazca
Por que hacen lo imposible para guardarse como carne en su cajita

De esas que después de ser dejadas gritan como si estuvieran pariendo sin anestesia
De esas que llaman a las tantas de la madrugada para decir que están tristes, que están mal
Que el mundo se acaba, que si no está, no pueden vivir, y después
De ese genocidio voluntario dicen: ¿volvamos?, si yo te amo (y por dentro se ríen bajito) con la esperanza en el chantaje funcional

Por que la mala siempre se queda con el buenito
Pero ese mejorcito es tan básico como ella, por que se merecen
Son tan bonitos juntos pasados a blondor “Anabella”
Ella hedionda a Carolina Herrera, con el estuco que le brilla y su mano en el bolsillo trasero de su amorcito chiquitito

Pero ella habla de Dalí, de Miró, de Stockhausen y ni sabe quienes son
Dice que lee el diario, que el del frente es inculto
¡todos son ignorantes, miamor, menos nosotros!, en nuestra burbujita
Chiquitita, estúpida, mongolica, básica, típica, doliente, igual a la comedia, con la bolsita de Zara en la mano

Esa mujercita linda y poderosa
que no es nadie, que es todo el, que se levanta con la aurora
no importa si sabe escribir, si sabe algo o sabe saber, sabe mas de marcas de ropas de push-up, de técnicas de seducción,

de barrer bien (o no tanto), de ayudar a poner la mesa con la suegra, de preparar desayunos, de no saber que su amorcito se acuesta en un motelcito con la tipa de la fiesta pasada, de consolar siempre y dejarse de lado, se sabe olvidar solo lo necesario, se sabe llorar solo lo justo, sabe ser fiel (algunas), sabe decir buenas noches como se debe (“Buenas noches, te amo”), se sabe confundir y no cuestionar, da regalos para los cumpleaños y todos los veranos después de su trabajo y su contrato temporal camina lentito de la mano de su ancla hecha hombre por la playa y ríe porque es feliz, ella sabe no saber nada.

No sabe que su esposo en potencia se intoxica jalando gramos y gramos de enajenación
No lo puede saber o se rompe por que es delicada, no sabe que el conoce los suburbios,
no sabe que el sabe mas de besos que ella, no sabe que el llego al cielo y regresó, por que ella suavecita le entrego la virginidad, se la dió y solo para él por que lo ama, y si algo pasa ella sufre, ella llora, ella se siente mal, por que si ella con su coeficiente intelectual deficiente y su inteligencia emocional no desarrollada descubre que él no es como lo conoció, el mundo se desmorona, pero gracias al santísimo Cristo el no es así, el es perfecto por que sufre igual que ella, por que es para ella y se merecen

que hará ella si un día no lo tiene al lado, sin sus pastillas anticonceptivas que de paso le arreglan el pelo y la piel, sin su crema antiarrugas, sin su librito de Isabel Allende o de Fuguet, de las rimitas de los libritos de amor, sin sus cancioncitas romantiquitas que esconde por que no son del gusto de él, sin su depilación en la calle Estado, sin su opinión interesante de esoterismo y su palabra complicada como arritmia, afable, inconmensurable o alcoba, que hace esta mujercita mas que esperar, follar y desarmarse con cada letra vacía dedicada que se derrama suave sobre las hojas de la esquizofrenia arrogante de mi discordia moral y social. Ellas son perfectas.

Y que se queden con ellas por siempre, amén

(Sin nombre)

Lo siento si cada vez que me pierdo te busco
Si cada vez que me emborracho te llamo
Si cada vez que Santiago me asquea termino en tu cama

Te miré tan fijo como nunca había visto a alguien
Te sentí tan profundo como si no hubieras tenido fin
Tocaba tus pies como si fueran los míos, mi pelo, mi espalda

Acaricie tu sonrisa en la penumbra costeña
Nuestros cabellos se mezclaron, nuestros sueños, esperanzas
Abrazados a nuestra estrella compañera, al sueño que existe aun entre nuestras yemas

Mi frente oliendo tus pensamientos
Mi boca saboreando tus ansiedades
Nuestras necesidades como niños descubriéndose al tacto

Mis dedos sobre tus dedos
Tu estomago sobre el mío
Preguntándonos que ocurre, que pasa, que nos asusta

Las rodillas desnudas acogen tu humanidad
acarician mis manos temblorosas y llenas de dudas
Y dormimos sentados a la luz de la luna más brillante del mundo…

Mi querido:

Trato de ver la mañana que me despierta
Te juro que trato solo que se que es muy tarde para ello
Y como es tarde, se que aun no llega el ocaso
Hoy la noche parecía atardecer o amanecer (suelen ser parecidos) y se que tu verías como yo lo maravilloso de las nubes, los colores, los sueños que sin dueño se pasean por la brisa, que pasa por mis dedos, entre mi pelo y me levanta la falda

La noche se volvió negra pero no tengo temor, ni de no verte, ni de tenerte
No temo ni a tu forma de enredarte en mis sabanas citadinas, ni menos a tus maneras de hacer revolución con los ojos, las manos, los codos, tus chalecos y cigarros

Cuando uno comienza a renacer, mí querido, el huevo en el que se encuentra absorto, resulta un poco desagradable, el líquido amniótico no cambia su lugar y todo converge en que nacerás hedionda. La espalda esta encorvada y por cada movimiento de crecimiento y fuerza duele mucho, ¿sabes lo que se siente no estirar los dedos?, siento que al momento de ser parida nuevamente, toda la sangre mugrienta por mi, se escurrirá y caerá de golpe sobre las baldosas blancas de ese hospital con vista al mar, sentiré como me limpian, me estiran y me dan dolor para aprender a vivir así, como los hombres lo hacen, con dolor de amar, de odiar, le romperé en cada succión los pezones a mi madre fisis y ella a cambio con toda su bondad me dejara en el asfalto que se llueve solo, para aprender a caminar, a beber cerveza, a fumar, a elegir entre paragua o cogollo, a elegir entre vinos un nuevo nombre, ella me regresará a la vida de la que ahora me protege del daño, del sufrimiento de su lengua, para seguir y seguir.

Es todo tan oscuro y lúgubre, silencioso a veces y otras en cambio siento los ruidos que me dicen cosas que no entiendo, a veces también yo causo ruidos por que la música me sabe a ruido y lo único que logro escuchar son colores rojos. Decidí volver al origen como los hombres lo hacen: que nacen, viven y se vuelven bebes para luego morir, así quizás te vaya a ver y puedas entrar aquí, no es el mejor lugar del mundo y sin embargo cura toda clase de heridas. Yo se que sientes en algunas ocasiones que este no es tu lugar y que eres distinto a tu familia, que ese mundo no es para ti y sin embargo entramos siempre juntos a perdernos en bosques de eucaliptos, cuando no me hablas con la boca y me ocultas lo que siempre se, como cuando me conversas con los ojos y yo de un pestañazo le doy el remate final a tu habladuría seria con mis risas. Si quieres venir y me extrañas como anoche, te guardo, claro, ya no te contendré pero te puedo hacer un huequito a mi costado, prestarte mi costilla y de barro articularte una nueva alma menos doliente y mas valerosa, aunque en valor nos quedamos satisfechos tu eres el hombre mas valiente y con la lengua mas larga que he conocido “la cultura no es dura”, fue una frase que se me quedo junto al montón de fotos de tu espalda que guardo en la memoria
Me despido, adiós y espero verte pronto, te espero, llega a tiempo recuerda que puedo nacer en cualquier momento y tu me pierdas de repente. (O aprenda a escribir como se debe, sin faltas de ortografía y gramática)

carta

Buenas noches. No quise escribir antes o mostrarlo por que lo de antes es mucho y te dolerá leerlo, no puedo creer que aun siga tratando de cuidarte, aunque no te tengo, bueno, nunca te tuve ¿cierto? Hoy ocurrió algo que me tiene llorando sin parar (hace tiempo que no lo hacia), pensé que verte no me causaría mas que felicidad, pero no, tu imagen que no me veía, que seguía con su vida, que hablaba y reía sin contarme siquiera me desesperó, esta vez no escapé, me quede mirándote sin que me vieras. Este llanto es distinto a los otros, este no lo puedo controlar, sale de la tempestad de mi estomago, tu no imaginas como todo quiere fluir como lo hace y yo no controlo, me pierdo en mi y es que sé que avanzar y cruzar significa que me descubras y si me descubres, me verás tan frágil y tampoco quiero tu llamada compadeciente, tus ojos ya desconocidos, ni tener que ver lo inevitable.
Nunca quise escribirte tales cosas, quizás por que nunca se salieron de aquí de mi pieza y menos mal que solo andaban dando giros por mis paredes, con mis pájaros de papel que no saben volar, que no saben hablar, solo mirar; ahora se me escapan, me huyen como todo lo demás.
Mi bien recordado e infeliz recuerdo de lo mío contigo, de ternura y madurez se volvió un torbellino de hojas de afeitar que destruye mis pájaros, mi angustia, mi fe, mi esperanza vacía, los colores, las transferencias, los sueños que hoy comencé a fabricar y me da mucha pena por que eran tan lindos que ya comenzaban a retroalimentar mi amor. Nunca quise que leyeras estas cosas pero se me caen de los ojos y de la boca.
Siempre soñaba en esa época en la que te besaba con esa mínima autoridad que me daba nuestra privacidad, meterme en tu cama cuando durmieras, atravesar las paredes, no tener que mirar a nadie, ni siquiera a mi que me gritaba que no siguiera y fui terca y seguí entrando a tu pieza todas las noches cuando dormías y te miraba pacifico y veía que no sabias soñar (o lo habías olvidado), también soñaba que en las noches de lluvia nos encontraríamos en alguna plaza con nuestros respectivos paraguas, chocolates y sonrisas, para caminar y luego cuando ya me hubiera mojado el pelo y chapoteado en el agua con tu mirada adulta sobre mi, nos arroparíamos las falencias y las soledades, soñaba solita, contigo riendo, hablando, sanándose, fumando y viviendo. Yo tenia sueños que guardaba celosa, hoy los dejo libres como hijos y como madre me duele dejarlos volar. Tu no sabias nada de esto y mi carta esta llena de palabras simples de faltas gramaticales, puede que unos acentos no estén en su lugar, no me preocupé expié mi llanto sobre las líneas, y que tardaron largos minutos en escribirse y que para ti quizás si es que lo lees serán unos segundos, pues bien, me conformo con que vuelen hacia tu almohada como yo solo lo hacia dormida.

Cuídate, se que no mereces esto, es muy grande para que te lo comas de un bocado, es lo mas sensato que hago conmigo (yo no quería sentirte, lo juro). Me termine de ir, ahora no queda nada de mí ni en la calle. Cambié.